今年26了。人生四分之一过去了，无权无势，没有存款，没房没车，没有结婚，没有工作。用社会人的标准真是一无是处，垃圾一个，一眼也瞧不上眼，现在算不算是人生低潮呢。我想这个时间对我非常必要，非常重要。但是很奇妙。一些事情，一些想了很多年（其实也没有很认真好好想过）的事情都浮出来了，我感谢这样的生活。
    我可以说一句，这是我的生活。很糟也很美妙。
    我有我的信条。我不会忘记我的善良，我不愿意做个冷漠的人，我信仰爱，我不愿意以金钱为唯一标准，我喜欢交心陈恳的交谈，我爱用脚步去热爱每一条陌生或熟悉的大街小道，我愿意穿的更像个自己，我愿意喜欢自己，我仍然热爱书籍，热爱音乐，不为什么的画画，不为什么的拍照，不为什么的去做我想做的事。我喜欢设计美好贴心的物品。我相信万能的改造。
    我还是有女文青的口味。更有二逼青年的重口。不过我高兴。
    我爱我的朋友。非常爱你们。谢谢你们理解我，爱一无是处，一无所有的我。我爱那些伟大万能的豆友，你们让我相信这个世界不是一无是处，这个世界还有梦，还有爱还要追求。
    
     
    

   以落网的一篇主题开头。
   我喜欢落网的每一个标题。让我想起有很多美好和柔软是我不愿意忘记和抛弃的。

     我不想忘记我小小的理想。和心爱的人每天生活在一起，一起做饭，一起聊天，亲手布置个温暖舒适的窝，有我自己喜欢的事，你能欣赏我，也能让我依靠，我会深深的依赖你，也欣赏你的才气为人。彼此互相疼爱。一起挖掘生活，互相帮着彼此进步。能陪着彼此欢笑，也能陪着彼此哭泣，然后帮着擦擦眼泪，然后一起想办法。就这样。我想过这样的生活。
    我还是爱折腾，即使是现在这样，因为我觉得我有很多未知的事，我无法停止我的好奇，我想充满热情的去生活，去爱。
    你知道我是这样一个很怕无趣的人，可我们能不能同步呢?我和以前不一样了，我需要安全感。要比以前多一点的疼爱。你懂不懂。
    我希望懂得我的人是你。

       长这么大一直稀里糊涂的，第一次清醒的意识到自己是什么样的人，渴望着谁。爱原来是件很简单的事，不管别人的眼光，所有的困难，只是一心想向对方奔跑，即使不喜欢自己也没关系。就这么自然。
     其实我也一样害怕会和你陷入怪圈，因为没有人让我们更为自然，只有对方，如果生活让我们分开了，我们连这个世界上唯一坚信完全拥有的珠宝都弄没了，这是最最糟糕的事。我也无数次告诉自己，和你在一起可能我们就会失去对方。一次次的对方，无数次的推开对方，跑到别人的怀抱里，我们想让自己更加平静，无数次的验证只让自己爱的更加空虚，只有技巧，。我们的心呢。
       你在电话那头告诉我你其实没有对我伸手，我知道的。你只是告诉我你的感受。你对我说起其实你找了新的女友，你不再是原来的你。我都不在乎。你说你是个让人失望的人，只让别人更伤心失望，我都知道你的感觉，我真的都知道。因为我和你是一样的。真的。不骗你。我很高兴你把这些告诉我，这说明你终于承认也终于知道自己是什么样的人了。我们都长大了一点，至少第一次看了一眼镜子里的自己。我也会努力，你也要加油。我会陪你长大。一直。
       关于感情的证明，如果我们不在一起，那么我们永远不知道答案。我希望我们能坚定的走到一起，不是彼此带着疑虑，最好是一起结婚，一起变老，在婚礼上我们可以打出一条标语我是世界上我最好的朋友结婚了，或是我和世界上另外一个我结婚了。其实我想现在我明白的是，其实你不是和我一样也没关系，你有你的喜欢，我也有我的喜欢，我们在一起，就是这么简单，因为我们有爱。

                                                     霍尔斯特《行星组曲》Holst: The Planets
    阿妹的新专辑的名字。
    其实无关歌曲，只是现在的心情罢了。有时人的触发点是很奇妙的，当处于一种感觉的时候，眼睛，抑或心就会对与之相应的文字画面变的敏感。
    你说，我们该不该有自己的独立系统呢。
    衣着，语言，物品与心魂相匹配。是否该随遇而安或是努力营造建设自己的王国呢。你在看我吗。我是该迎着你的目光释放我自己的气味，还是羞肭的低着头或是张着嘴巴配合你的舞台表演。
    也许我还是不够酷---不能下定决心去抛弃，亦不足够聪明学会瞬间的转换。
    但，我还在追求。

    张楚。
   那年，我还是小屁孩，上着补课学校，听着英语老师在台上呱唧呱唧，课间听旁边不认识的男生聊天闲扯，他们大我些，他们激动的说着那个名字，他们问我知道麽。我只是大概知道是魔岩三杰，有张不符年纪一脸哭丧脸的摇滚歌手。我的磁带里有盘别人送我的自录磁带有一首蚂蚁。不过我十分配合的可劲儿点点头，他们更激动了，脸红脖子粗的问我，你喜欢那首爱情麽，你喜欢孤独的人是可耻的麽。我只是为他们接着讲下去，我只是讨厌课间什么的都是谈鸡巴什么学习英语，谁谁爱谁谁，谁谁有没有男朋友。那时我还不知道张楚的脸叫忧郁，还不知道什么叫摇滚，我也不懂得什么叫做爱情，也不没思考得什么老子玩意的孤独可不可耻。激动是属于他们的，我什么都没有。 我的第一盘磁带是梁咏琪的胆小鬼。还是在宝鸡商场买的。第一盘英文磁带是后街男孩。后来我有了很多很多的磁带，豪华而壮观，几大抽屉里三外三的堆满了，还都是正版。我也看穿过骨头抚摸你，也爱哼个小红莓，比约克。后来我也变成一个豆瓣女青年，泡在网上听谢天笑，李志，对窦唯迷个三荤二素的。还没事买个哥特音乐杂志，还试图把可怕的哥特乐队的海报贴在宿舍里。又有朋友提起张楚，他和当年和我提起张楚的男孩毫无差别激动的一塌糊涂，那时的我早已经知道他是那个时代的某种记忆，也许对于过于有光辉的东西，有种类似本能的抵抗，我也常常不了了知。
      听爱情后是很久很久很久的后来了。
      虽然现在对于爱情，忧愁，摇滚，孤独什么的什么的我还是一知半解的，我还是过着不咸不淡的生活，对张楚的歌名都记不清楚，也不能把喜欢的歌词当格言一样脱口而出。可我他妈的有点爱上了，他的歌儿我还是一知半解，我喜欢他的不合时宜的表情，腼腆的笑容，只是看着他自己世界的眼睛，我爱他苍老脸上的皱纹和坎头子的打扮和重口音。听姐姐把我的眼睛听酸了。听冷暖自知。听爱情。听听听。
     我是有多么迟钝的钝器。
     我感受到了
     不过我错过了那种集体的激动，没有RADIOHEAD,没有谢天笑，没有何勇，没有窦唯
     时代跑在前面，后面灰尘滚滚，我只是在灰尘滚滚中不合时宜的翻看着历史。往者之不可追，后者则飞的更灰球快，我把手表拨到喜欢的时间，停止就好。

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冷暖自知 ···  张楚

　走出城市　空空荡荡　大路朝天　没有翅膀
　眼里没谁　一片光亮　双腿夹着灵魂　赶路匆忙
　烟消云散　和平景象　灰飞烟灭　全是思想
　叫或不叫　都太荒唐　疼痛短促如死　道路漫长

　天不怨老　地长出欲望　麦子还在对着太阳生长
　天空的飞鸟总让我张望　它只感到冷暖没有重量

　走出城市　空空荡荡　大路朝天　没有翅膀
　眼里没谁　一片光亮　双腿夹着灵魂　赶路匆忙
　耿耿于怀　开始膨胀　长出尾巴　一样飞翔
　眼泪温暖　天气在凉　归宿是否是你的目光

　我没法再像个农民那样善良　只是麦子还在对着太阳愤怒生长
　在没有方向的风中开始跳舞吧　或者系紧鞋带听远处歌唱
　在没有方向的风中开始跳舞吧　或者系紧鞋带听远处歌唱

　在没有方向的风中开始跳舞吧　或者系紧鞋带听远处歌唱
    

不用相信规矩  
不用相信秩序
不用相信经验
不用相信教训
不用相信责任
不用相信义务
不用相信活泼
不用相信严肃

不用相信贵贱
不用相信尊卑
不用相信傀儡
不用相信权威
不用相信稳定
不用相信繁荣
不用相信破坏
不用相信团结 
                      ----痛苦的信仰 《不》

   此刻的douban FM刚好跳到这首。
   你对我说，做正确的选择就是自己 只有你自己才明白自己真正的处境 然后去权衡利弊 做出自己的选  这就是所谓的一念之间吧 一念就是人 
   你对我说我已经长大了。
   你对我说每一个过去的今天 都不会再回来 
                  想做什么 该做什么 现在就开始去做 
                  活在每一个当下 
   你对我说敢去生活的人 都是勇士
   你对我说做自己就好
                   活出自己的样子 才真实 可爱 而不是要变成什么类型什么样子

现在的我准备把心打开,准备长大了

只要活得真实 怎么样都可以啊

千万不要在变化中迷失了自己




   

      

   
      
    
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     想起小飛俠問過我的一個問題。
     
     有两条铁轨，一条是好的，一条是废弃的。一群小孩在好的铁轨上玩耍；一个小孩在废弃的铁轨上玩耍.   此时火车正沿着好的铁轨呼啸而来!如果，你是轨道工人，在这千钧一发之际，你是让火车切换到废弃的轨道呢?还是让它继续沿正常的好的轨道前进？ 如果你不切换，死去的将是一群孩子！而如果你切换，死去的将是一个孩子。
     是你，你会做什么选择

     想起当时他问我的情景，我坐在电脑显示器前讨论这个问题，我哭了，我不太记得当时我当时说了什么，有做没有做出什么选择。也许就是你说的只是太天真-----我只是觉得残忍，为什么要逼我作出选择，可以不选麽。你只是对我说’ 那就是生活，你必须做出选择’！

     那就是生活，你必须做出选择。 

     现在，我觉得我可以坦然的面对这个问题，我可以回答，现在的答案给你。不管你有没有在听，听不听的到。

     换是我，我只会取决于那个时刻吧。

      也许你觉得我什么都没有回答，但我的心现在就是这么想的，善恶不重要，火车上和火车下可以是两种答案。火车下的我可以说信誓旦旦的说我会牺牲这一个或是牺牲十个，我的理由可以冠冕堂皇，我可以说生命的价值都是一样的，一个和十个都一样珍贵。

     一旦我坐上那辆该死的妈逼火车，遇见那个妈逼小孩，我的人生就是另外的选择。那个时刻，我会做出我的选择。

     这才是现实，这才是面对。 不知道现在的你看到我的答案会说什么。

     
  
    电话那头，你问我感冒了吗。你问感冒多久了，叫我开着暖气，多穿之类的。简单的问候，觉得舒服自然。也许属于没有什么现实关联的关系吧，但我相信有深处的连结。我也不知道你认同麽。一切都平实自在。这话换了别人说，也许也觉得无存在吧。人就是这样，赋予有意味的存在的一切都不同寻常，说白了，我们生活在一个主观真相的世界里。什么是真实的世界呢，何必在乎。快乐不快乐，幸福或不幸，爱与不爱，亲密或或疏离，当人用心去衡量去确认边界的时候，通常这本身就让人心慌吧。
      你对我说，“你有颗强大的内心”。我有麽，现在。我不是变形金刚。我需要的是自己的角落，属于我自己的存在之所，盛放我的疲乏。我还没有做好准备，一切就来了，生活像盗梦里一辆闯入市区的火车一样，不期而遇，杀个片甲不留，血肉横飞。你希望是长笛，生活给予竖琴。你希望是竖琴，得到的是长笛。排列组合各种数据，时间的罗盘，我们得调整好时差。第五型人格在压力下变成享乐主义者。以物为友。书籍，玻璃茶杯，亲手煮食，手机，皮草毛靴，台灯，花草茶。这踏实可以触手可及的东西的陪伴，有时比人来的自然易得。只要你珍惜，便100%回报给你它温柔的庇护。你问我要不要去做点事情，累了倦了自然没气力想什么了。时间也好，精力也好。大脑也好，真正可以拿什么占据呢，不是闭上眼睛，世界就不存在。要追求的依然要追求，要放下的亦要放开。我得睁大眼睛看着，然后面对。现在，我需要一个缓冲区，一个人的地点，只是让我平静的躺下来，欢喜亦要欢喜，热闹也要，哭若是想，就让她自然流淌吧，没说的话，若到了嘴边，我就让他蹦出来。经历之后，翻过那一页，然后坦然的看着过去的片段，像是爬过的山头，然后在山顶长舒一口气，神清气爽的望着云端日出日落。
        日常性是很可怕的东西，以前看诗歌欣赏，有个词叫日常经验，差不多，换个说法就是现实生活，活生生的生活。说的不是，生活中的那股气，而是‘日常“，就是洗脸，穿衣，吃饭，拉屎，失恋，一样普通。日常性是一个狡猾的狗东西，趁着你没注意的时候，渗透进你生活的沟沟旮旮。渗入。浸入。你每天洗脸用的毛巾，吃饭用的碗，马桶，路过的电线杆子，睡的床单，有过回忆的城市的一角。当他存在的时候，你不过是毫无体感，没有感觉到他的存在。当你的日常性和某人关联起来，那么这也许就是可以把你推倒摧毁重建，再推倒摧毁再重建一百八十遍的东西。某种东西可以切割开你的心，比如时间，比如距离，不如死亡。人，时间，地点，干什么。拿到其中那个人，那么其他的日常性在你的眼中是什么呢。他的，他的，他的，他的。。。假若若一起起生活过一个屋檐，假若若一起起在一个城市流浪过。小王子里狐狸说”你看，看到那边的麦田了吗？我不吃面包，麦子对我来说一点意义也没有，麦田无法让我产生联想，这实在可悲。但是，你有一头金发，如果你驯养我，那该有多么美好啊!金黄的的麦子会让我想起你，我也会喜欢听风在麦穗间吹拂的声音。'我想说，我理解你的孤独和无法承受，我知道你伪装的坚强，那是你的爱，你想让大家都打起精神啊。心里对你说出的话，你听到了麽。love is always around you,please hear the voice,feel her touching.
        爱，不一定被理解，即使深深的爱着。上帝让人类隔绝的不是语言的巴别塔，而是不能相互理解。各人，在各个时间，各个环境下，都有着自己的立场和需求。即使相爱着的人，也不一定知道对方为你所做的意义何在。相同的行为，却怀有不同的心意。同样的心意，却有不同的形式表达。
       去原谅，去理解，去爱。不要狭隘。
       各种的爱。
      
    

       以前喜欢和那些不懂世事的人在一起，想珍惜那些纯真的气氛，也许像小乌龟一样喜欢躲藏其中吧。现在更喜欢那些有经历的人在一起，生老病死，人走茶凉，都显得淡然，现在的我也许比以前更需要力量，更需要勇气吧。我们成为什么样的人，一方面是来源于一个人的内醒，另一方面是大概是接受到来自身边的人的气场吧。
      一直以来都喜欢的颜色是蓝色，然后期间几乎隔着一段时间会突然对某种颜色产生热望。颜色也许暗含某刻的心情呢。三月前喜欢绿色，现在也许是经历的不同，现在蛮依赖浅薰衣草紫的。淡淡的，有种躲藏的温柔包裹我。
      不知道是变老的原因，不是那么喜欢看艳丽的时装，喜欢上浅淡安静的植物，容器静物的照片，喜欢看历史自然或是其他什么人文纪录片。
     J的妈妈打电话给我，问了我爷爷的事情，我在电话里没有忍住哭了，我听到电话那头她也有些哽咽了，也许是心疼我了吧。谢谢您。
     也许你说的对，我们都有了惯性，害怕改变，害怕自己能掌控的部分越来越少，变得越来越没有自信和勇气。现在的我还可以偶尔像你撒撒娇，没有顾忌的吐吐苦水，以后呢。那是后来。
     J ,我该怎么办呢。多给我点空间让我自愈吧。